漫才台本その１４「赤ずきん」
ボ「赤ずきんちゃんって懐かしいよね」
ツ「それな」
～
ボ「おばあちゃん。おばあちゃん」
ツ「どうしたんだい赤ずきん」
ボ「おばあちゃん。私こんなに大きくなったよ」
ツ「そうじゃなぁ。おっきくなったなぁ」
ボ「いつまでも天国で見守っててね。ﾁｰﾝ」
ツ「死んでんじゃねぇか。お仏壇の前かよ。生きてることにしてくれよ」
～
ボ「おばあちゃん」
ツ「どうしたんだい赤ずきん」
ボ「今からおばあちゃんの家に行ってくるね」
ツ「じゃあ俺は誰だ。何役をやってんだよ」
ボ「母方のおばあちゃん」
ツ「ややこしいわ。おばあちゃんの家きたところからやってくれ」
～
ボ「おばあちゃん」
ツ「よく来たね赤ずきん」
ボ「ほんとは来たくなかったけどお母さんが一万円くれたから来たよ」
ツ「余計なこと言わなくていいんだよ。赤ずきんいい子なんだよ」
ボ「後で交通費請求するね」
ツ「がめつい奴だな！そんな子じゃないから赤ずきん。もっと素直でいい子なの」
ボ「ねぇおばあちゃん」
ツ「どうしたんだい赤ずきん」
ボ「おばあちゃん」
ツ「どうしたんだい赤ずきん」
ボ「おばあちゃん」
ツ「なんだい赤ずきん」
ボ「うふ、呼んだだけ」
ツ「付き合いたてのカップルか！名前呼び合って気持ちわりぃな」
ボ「・・・あれ？おばあちゃん」
ツ「どうしたんだい赤ずきん」
ボ「おばあちゃんはどうして人間の言葉が喋れるの？」
ツ「バカバカ！いきなり核心に迫るんじゃないよ！細かいとこから聞いてけ」
ボ「あれ？おばあちゃんの目はどうしてそんなに大きいの？」
ツ「それはね、お前のことをよく見るためだよ」
ボ「孫に気に入られようと必死だな」
ツ「余計なこと言うんじゃねぇよ！いいだろ別に」
ボ「どうしておばあちゃんの耳はそんなに大きいの？」
ツ「それはね、お前の声をよく聞くためだよ」
ボ「そうなんだ～！どうしておばあちゃんの耳の穴はそんなに大きいの？」
ツ「え？あの～、耳が大きいからねぇ、その分、穴も大きいんじゃないかな」
ボ「そうなんだ～！どうしておばあちゃんの耳たぶはそんなに大きいの？」
ツ「耳ばっかしつこいなぁ！重点的に聞くな！まんべんなく聞いてこいよ」
ボ「おばあちゃんの腕はどうしてそんなに毛が生えてるの？」
ツ「それはね、お前を抱きしめた時に温かいようにだよ」
ボ「え？おばあちゃん私の体目当てなの？」
ツ「そういう意味じゃないから！もういいから早く口のことを聞いてこい！」
ボ「おっけー、どうしておばあちゃんの口はそんなに臭いの？」
ツ「そこじゃねぇだろ！大きさに関して聞いてこい」
ボ「やっぱり肉食だから臭いの？」
ツ「気づいてんだろ！狼だってよぉ！気付かないでいてくれよ。大きさのこと聞いて」
ボ「おばあちゃんの口は、どうしてそんなに大きいの？」
ツ「それはね――」
ボ「次の４つのうちから選びなさい。Ａ．口が裂けたから、Ｂ．人類の進化、Ｃ．――」
ツ「なんで選択形式なんだよ！こっちで答えさせろ！」
ボ「おばあちゃんの口は、どうしてそんなに大きいの？」
ツ「それはね、お前を食べるためだよー！」
ボ「きゃー！醤油派？ソース派？」
ツ「のんきか！食べるとき何かけるか聞く余裕ねぇだろ！食べられるんだぞ今から」
ボ「どうせなら美味しく食べてもらいたいでしょうが！」
ツ「そういう問題なの！？食べられる前提でいいの！？もういい、赤ずきん！お前を食べてやるー！がおぉー！」
ボ「きゃー！ってこらー！ちゃんといただきますを言え！！」
ツ「真面目だなぁ！もういいよ」
ショートコント台本集その２
『なぞなぞ』
Ａ「なぞなぞです。入口が一つで出口が二つ。これなんだ？」
Ｂ「うーん、ズボンかな？」
Ａ「正解！じゃあ、入口が一つで出口が三つ。これなんだ？」
Ｂ「シャツでしょ」
Ａ「ぶー！正解は、ブリーフ」
Ｂ「三つ目の出口！？」
『ラーメン屋』
Ａ「こんなとこにラーメン屋がある。"ラーメンごろう"・・・。ラーメン二郎系の店かな？入ってみよ。ガラガラガラ」
Ｂ「へいらっしゃい！」
Ａ「名前に"ごろう"ってあるけど、ここ二郎系？」
Ｂ「いえ、私が五回浪人してるんです」
Ａ「そっちの五浪かよ！」
『万引き～コンビニ編～』
Ａ「（キョロキョロ）」スッ
Ｂ「ちょっとあなた、今カバンにうちの商品入れたでしょ？」
Ａ「す、すみません！出来心で！」
Ｂ「何とったの？出しなさい」
Ａ「おでんです」
Ｂ「よく手づかみで取ったなぁ！？」
『大食い』
Ａ「お前かなりの大食いらしいな」
Ｂ「そこまででもないよ」
Ａ「じゃあさ、ケーキ屋さん行って、並んでるケーキ好きなだけ食べていいってなったら、どんだけ食える？」
Ｂ「えぇ～！それでも１個か２個・・・・・・」
Ａ「嘘だぁ～！もっと食えるだろ？」
Ｂ「残しちゃうなぁ～」
Ａ「めっちゃ食うこいつ！」
『カーナビ』
Ａ「ブーン」
Ｂ『ポーン、次の信号を右に――』
Ａ「右ね」
Ｂ『曲がったその先にいったい何が見えるのだろうか♪』
Ａ「J-POPかよ！」
終
議事録３
会長「Twitterでエロ絵をＵＰするとき褐色差分も用意するのは有能絵師の証なのよ！」
副会長「セリフ有り無し差分は必須ね」
庶務「受け手の分際で偉そうだなおい」
会長「あぁ～、聞こえる～、聞こえるぞ～」
会計「きゅ、急にどうしたんです？」
会長「生徒たちの声が聞こえるぞ～」
庶務「お、生徒会への意見があったんですか？」
会長「聞こえる～『このおっぱいで生徒会長は無理でしょ』という声が聞こえる～」
庶務「多分幻聴だよ。あんたそこまで大きくないだろ」
書記「副会長さんくらい巨乳になってから言わねーとなー」
会長「失礼だな！物は考えようだ！」
会計「か、考えよう・・・・・・ですか？」
会長「確かに私は巨乳と言われる程ではない！しかし会計のように貧乳というわけでもない！」
会計「ひぅ！さりげなくdisられたですぅ・・・・・・」
会長「私と書記は並乳といったところかな」
副会長「平均的ということかしらね」
会長「しかーし！これが牛丼屋だとしよう！庶務よ、大盛りを頼んで思ったより量が少なかったらどう思う？」
庶務「え？そりゃ、ちょっとがっかりしますよ」
会長「だろう！？では、並盛りを頼んで、思ったより量が多かったらどうだ？」
庶務「嬉しいですね」
会長「テンション上がるだろう？」
庶務「あがりますね」
会長「興奮するだろう」
庶務「まぁ気分は高まりますね」
会長「ふっ！そういうことだ！」
庶務「どういうこと！？」
会長「だーかーら！確かに私は巨乳ではなく、並乳だ！しかし並の中でも大きい方だから、よりお得感が味わえるということだ！その点では巨乳より優れているといえる！」
庶務「た、たしかに・・・・・・物は考えようですね」
副会長「じゃあ庶務くん、質問です。思ったより量のある並盛りと、思ったより量のある大盛り。どっちが食べたいかしら？」ﾀﾕﾝｯ
庶務「副会長です」
会長「おい！牛丼の話だったろう！？いつの間にか特定の個人の話になってるぞ！」
会計「じゃ、じゃあですね、思ったより量の少ない小盛りはどうですかっ！？」
庶務「えっと、それは、つまり、その・・・・・・頼んだのに空の皿しか出てこなかったということでいいのかな？」ｼﾞｰｯ
会計「無じゃないですかっ！？そんなにまじまじと見ないでください！見るモノがないですけど！」
書記「いるよなー。無乳なのに下着はいっちょ前に着けてるやつ。着ける必要ねーだろ」
会計「わたしには皿を持つ資格すらないとっ！？」
庶務「会計ちゃん、安心して。立体視だと浮き上がって、ちゃんとあるように見えるから」
会計「相手に技術を要するお胸ってなんなんでしょうね！？」
副会長「実際浮き上がってるのはブラなのよねぇ」
会計「いじめですかこれぇ！？えぇ浮いてますともっ！小さすぎてブラがばがばですよっ！上からの視線をガードするのに必死ですよっ！」
会長「・・・・・・レーズン」ﾎﾞｿｯ
会計「はぁい偏見いただきましたぁー！貧乳＝レーズン乳首の方程式ですねぇー！？これテストに出ますからねぇー！？ちゃんとノートに書いておいてくださいねぇー！？」
庶務「ちょっ！？会計ちゃんが壊れた！？」
副会長「あんまりコンプレックスをいじっちゃだめね」
会計「うぅ・・・・・・しくしく・・・・・・まだまだこれから成長するはずですぅ・・・・・・」ﾊﾞﾀﾘ
副会長「するといいわね・・・・・・。まぁでも『このおっぱいで○○は無理でしょ』ってフレーズ流行ったわよねぇ」
会長「そうだな。しかし、男のバージョンもあっていいと思うのだが」
書記「『このち〇ち〇で○○は無理でしょ』ってことか？」
庶務「伏字が多すぎてわけわかんねぇな。だいたいあそこの大きさが、物事に支障きたすことなんてあんまないからね」
書記「こんなのどうだ？『このち〇ちんでカットモデルは無理でしょ』」
庶務「できるだろ！下半身関係ねぇし！」
書記「チ〇毛のカットモデルな」
庶務「どこに需要があるんだよそれ！？」
会長「シンプルに『このちん〇んでＡＶ男優は無理でしょ』とかな」
庶務「うわっ！なんかすげぇ馬鹿にされてる感じする！男だと小さい方で言われてる感じしますね」
副会長「ほんとねぇ。おっぱいだと大きすぎてって意味合いなのに。性別が変わるだけで逆転するなんて」
会長「ほんっと、日本語ってぇ～、奥が深いなぁ～」
書記「ほんとだなー」
会長「あははは～」
書記「あははー」
副会長「うふふふふ」
会長「今日の会議はこれにて閉経っ！」
庶務「なんも話し合いしてねぇ！」
～会議終了～
